Le Voyage ?? Mais pourquoi ? N’essai tu pas de fuir quelques choses, tu sais, parfois les gens se perdent en voyage …
Marre d'être continuellement en conflit avec moi-même, avec l'impression d'évoluer dans une crise existentielle puérile sans vraiment y donner du sens.
Je veux profiter de cette pause dans ma vie pour me poser les bonnes questions sans nécessairement trouver les réponses, devenir scénariste de ma vie et non la spectatrice. Prendre un stylo, un clavier et écrire parce que ça me fait du bien :)
Je veux savoir ce que je veux vraiment et approfondir mon attrait pour la naturopathie.
QUI SUIS-JE ?
Il est difficile de répondre à cette question aussi simple et banale qu'elle soit. Posez cette question à un enfant, « qui es-tu ? » et il vous répondra spontanément en vous donnant son nom, son prénom, le nom de son école, de ses parents et tous autres détails de sa vie. Pour un adulte, la réponse à cette question peut s’avérer complexe.
Je peux vous dire comment je suis faite, mais certainement pas ce qui me revient singulièrement : mon "je" est en fait noyé dans une moyenne qui le dissimule. Je vis dans une société occidentale, je pense appartenir à un milieu social moyen, je suis professionnellement impliquée dans le domaine social, j'aime le sport, la cuisine et tout ce qui se rapproche à la nutrition végétarienne, je suis de nature joviale et sociable avec un caractère ambivalent. J'adore me mobiliser pour les autres, faire plaisir, organiser. Ces données me paraissent trop communes pour me concerner ou me permettre une description de ce que je ressens en moi comme unique.
Et si le voyage était un moyen de me connaitre davantage et répondre à cette putain de question existentielle?
Il y a des événements dans une vie qui vous oblige à rebondir, à mobiliser toutes les ressources que vous avez en votre possession pour avancer. Ma vie parisienne était remplie et confortable, entourée de gens formidable et pourtant il persistait en moi une insatisfaction perpétuelle, une impression de ne pas vivre ma vie et de parfois la subir. (c'est fort comme mot mais parfois c’était mon ressenti). Marre de vivre avec cette culpabilité de ne pas me rendre compte de la valeur de ce que ma vie pouvait m'offrir. D’avoir la sensation de ne pas être à ma place.
A un carrefour de choix à faire pour ma vie, j'ai décidé de la mettre en pause et me concentrer sur l'essentiel : sentir le pouvoir du moment présent, le vivre et me rapprocher au plus près de cette question : Qui suis-je?
Arrêter de me dire "j'aimerais bien faire ça" sans ne rien entreprendre mais plutôt " tiens, et si j'essayais ça".
Dans la famille, j'aimerais bien savoir si je suis capable de voyager seule je voudrais "le voyage au Népal".
Le 27/09/17 je suis partie seule un mois au Népal. Je n'ai pas été déçue. Je suis partie en pensant faire une petit pause, sans réaliser ce que j'allais y trouver.
Voyager seul, c'est un état d'esprit qui vous oblige à constamment ne voir le verre qu'a moitié vide ou plein, tout dépend de quel côté on se positionne^^. J'ai appris à vivre dans l'instant présent, à me reconnecter avec moi-même en étant à l'écoute de mes désirs.
Ce voyage a ravivé un désir profond que je n'avais pas conscience auparavant, une soif d'aventure et une envie d'être plus à l'écoute de moi. Pouvant parfois faire preuve d'égoïsme, je ne veux pas laisser s'échapper cette sensation de contrôle de ma vie, ni pour un job, ni pour une personne, ni pour aucunes d'autre raison. En 1 mois de voyage, je ne me suis jamais sentie aussi vivante et c'est donc avec logique que l'envie de prolonger l'expérience m'a paru évidente. J'ai l'occasion en or et la situation de pouvoir le faire. Et pourtant, parfois j'ai peur. Peur de perdre beaucoup en me lançant dans cette quête de moi-même et en étant moins disponible qu'avant pour les autres.
Parce que souvent à l'écoute des autres mais pas de moi-même, je ressens le besoin de me recentrer sur moi. Peur de tomber dans l'oubli, peur de l'impact que ça aura dans ma vie future, peur de perdre des personnes qui comptent énormément dans ma vie. J' en viens à avoir peur d'avoir peur. Je suis parfois impressionnée de l'impact de nos peurs sur notre comportement.
Marre de toujours vivre en me projetant dans le futur. A force de regarder dans le futur pour moduler le présent, on ne s'écoute pas soi. On peut toujours composer avec l'instant présent, mais pas le faire avec ce qui n'est qu'une projection mentale, on ne peut pas composer avec le futur car il nous est inconnu.
Une prise de conscience : Le mot d'ordre, aujourd'hui, c'est de passer à l'action. Tu veux quelque chose, va le chercher. Mets tout en œuvre pour y arriver. Donne tout ce que tu as et accepte totalement le résultat, même s'il n'est pas exceptionnel.
- "j'en ai marre de ne pas parler Anglais, j'ai honte" : J'ai pris des cours d'anglais particuliers avant de partir au Népal et partie sur ma lancée je ne vais pas m’arrêter.
- " J'aimerai bien réussir à me poser, à arrêter toutes ces pensées quotidiennes qui parasitent ma vie et m’empêche de réfléchir pour moi, j'aimerais mettre mon cerveau en pause."
J'ai eu l'occasion de le faire, pas sans souffrance mais par la force des choses. Me débarrasser de tout ce qui est matériel pour pouvoir me recentrer sur moi. C'est un peu radical de vouloir partir loin de tout pour se retrouver mais c'est le seul moyen que j'ai trouvé et qui me rend heureuse pour le moment. Heureuse mais pas sans crainte de me réveiller un beau jour et de regretter ce que j'ai perdu. Mais en vrai, c'est par ce que je ne sais pas encore ce que je vais gagner. Je ne vais pas continuer toute ma vie à me dire je sais ce que je perds mais je ne sais pas ce que je gagne. Un peu sado-maso de vouloir faire copain- copain avec la solitude, dans une forte démarche d'introspection. j'ai l'envie de partir en quête de moi-même. Je ne trouvais pas de sens à la vie "metro, boulot, dodo, bien tracée, marre de me demander ce qui pourrait se passer si j'ose prendre des risques et suivre mon instinct. Je veux me chercher, prendre le temps de me connaitre sans les éléments extérieurs qui me definissent : job, appartement, amis(proche physiquement), partenaire de vie et se poser LA question :" Et toi sans tout ça, tu es qui?"
C'est pour tout ça qu'aujourd'hui, ma vie n'est faite que de "je ne sais pas" ou de "peut-être, on verra" et que je laisse chaque jour me dévoiler le livre de ma vie. J'ai l'impression que voyager est un moyen de mieux me connaitre, de me confronter à moi-même. Depuis 3 mois, chaque chose entreprise me pousse chaque jour à analyser un peu plus profondément mon fonctionnement, en étant loin de mon confort et en sortant de cette fameuse zone de confort avec aucun repère auquel me raccrocher.
Ce n'est pas pour autant que j'en oublie mes amis et ma famille, je n'allais pas laisser ma peur de sombrer dans l'oubli m’empêcher d'avancer dans une direction : cette direction